Libélula

Imensuravelmente bem!
A clareza de dias melhores...
A certeza.. mesmo sabendo que ela não há por completo...
Sensação esta que nunca tinha sido abtada por essa pessoa
É complexo até mesmo ao descrever, pois a força se mostra presente até mesmo nas palavras, confusas por não ter nunca sido sentida;
Não és algo mesquinha
Tão menos proveitosa de alguma situação ou pessoa
E sim algo até "sobrenatural" que foi demorada para ser sentida...
é como se nuvens negras (mesmo com sua beleza) se afastassem dando lugar a outras iluminadas pela beleza de raios claros e objetivos.

Momento* em estar contigo
vejo de longe a imagem de alguém não importante
* em que pensamentos dolorosos, rodeiam nossas conversas
que são ditas com carinho, arrependimentos, desprezo, mágoa mas em um momento só com você que de agora em diante veremos apenas o amor que reflorescerá a cada dia em seus poros, dando a certeza de que toda a mágoa tornará força e beleza.

*

Tenho tanto sentimento
Que é frequente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me,
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti afinal.

Temos, todos que vivemos,

Uma vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.

Qual porém é verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar.

(*Fernando Pessoa)

"restauro"

no canto da janela
um céu possível

eu re-desenho
o que me falta

*(Alegremente publico esse poema que nos olhos de minha "alma" desenharam um significado inefável... e Respeitando as minúsculas do título e seu texto, que a própria Poeta e adorável Amiga Margarete Schiavinatto, onde delicadamente sonhou, como sendo a possibilidade que temos para nos desenvolver a cada "momento de encontro" com nós mesmos.)

Agonia

Não gostaria de escrever versos tristes,
porém há algo dentro de mim que necessita de um desabafo...
Se você soubesse como me faz tão bem... e o quanto me faz tão mal!
Não sei explicar o que sinto agora... porém é um sentimento ao qual não gostaria de senti-lo, pois faz-me perder "o momento" mais precioso: a vida!
Por momentos, detesto-lhe!
... em outros, sonho com "você".
Espero "esperançosamente" que em um dia, bem breve, possa esquecer-lhe sem eventuais ressentimentos... não por não gostar-te, mas sim para que eu possa viver... sei que não me impede de viver, porém há um sentimento que nem "mesmo" sei o significado... e que barra-me de não parar de olhar-te como algo especial!

Ver(bos)sos abstratos

Gostar...
Sentir.
Amar?!.
Sorrir.
Cuidar.
Viver!.
Verbalizar... tudo que nos cerca, seria impossível... porém Sentir é real! É maravilhoso
Ser... pode ser complicado, porém basta...
Querer.

"Paz interior"

(Imagem real dos "céus" de Recife - Brasil)

'Uma única vista... um único momento...
[É ASSIM QUE SÃO FEITOS NOSSOS DIAS]
e esses momentos só são eternizados, se forem profundos... vividos "apaixodamente", como se fosse o último.
Bela natureza que vista com olhos sinceros destacam-se em um exclusivo momento... exercendo uma paz profunda e "eterna" um sentimento que se encontra em nós, que muitas vezes lutamos para não vê-lo, mas ele é presente, imensurável...
Belos tufões de "algodão" reluzente em uma luz "divina", que jamais será visto da mesma forma.'

Life

Prioridades... farei delas um caminho até o encontro de algo real.
Chega de pensar em que pensam os outros, no que as pessoas são capazes de fazer....
o ser humano é capaz de tudo, e muitas vezes nos assustamos com isso, e como se assustar se isso é real.
Apenas quero pensar no que devo fazer de agora em diante...
Maravilhosa vida: momentos frágeis, chorosos, deprimentes, revoltosos, alegres, únicos e com certeza "o melhor momento"que existe que só saberemos ao viver, de acordo com o que queremos e vamos aproveitar da melhor maneira que existe de se viver, (e esta é algo singular, pois cada pessoa sabe sua maneira...)
Pensar somente não faz mais parte, penso tanto em tantas coisas, e vejo que não consigo compreender alguns pensamentos, e por isso, porque compreender todos, se quando achamos as respostas, preferimos talvez nunca tê-las descoberto?!
A resposta: é somente não ter todas as respostas; mesmo que de princípio não seja algo confortável... as prioridades são a base, para o sonho de um novo dia!

Por mim!

"Não entender...
Também não quero entender...
Nada é compreensível...
O entender é sempre mais difícil, nas entre-linhas...
e apartir do que vejo, não está valendo a pena...
Mas o que realmente vale a pena,
se não for o que é melhor pra nós mesmos?
Nada!
E se é assim, já está resolvido, viver apenas por mim, e pelos meus ideais!"

!

"Viver em Segurança pode ser Perigoso"...

(...assim dizia Nietzsche)

Repouso x Ninguém

Há dias, venho pensando que não tem como esperar do outro aquilo que você gostaria que acontecesse, é cruel, porém é a realidade, e não se deve fugir da realidade (mesmo que as vezes esta seja uma melhor opção), ela deve ser encarada e vivida, com o tempo, acostumamos e aprendemos entender que nada é como pensamos e principalmente quando envolve seres humanos (somos indecifráveis, de momento, brincamos uns com os outros e não entendemos o real sentimento...)
Não quero mais a tristeza por esses sentimentos, não valem a pena, fazem sofrer sem nenhum sentido...
Querer repousar e não ver ninguém...

Pequeno ensaio: Pré-Liberdade

"É admirável a pessoa que pensa, e que literalmente vive sem esperar a aprovação e concordância de alguém, isso demonstra uma liberdade e segurança única de que mesmo estando só consegue dizeres que serão proveitos aos demais!"

* essa liberdade é uma das formas mais difíceis de conquistá-las, pois a natureza humana, próvem que outros seres concordem e discordem de suas falas, para só assim algo ser construído.

Pequeno ensaio: Dúvida (decepcional)

Como posso mais uma vez acreditar no "ser humano"
A cada momento de crença, nas palavras nos gestos... é uma decepção...
Tudo é tão confuso, já não tenho mais "esperança", tudo isso causa uma dor, cuja proporção é imensurável... a culpa por mim, faz com que o sentimento de solidão seja maior... e a Felicidade aparece no meio a esses sentimentos estranhos... o que acontece com nós seres humanos quando sentimos isso, qual é esse sentimento sem nome, sem rosto, sem a menor preocupação sentimental?
A raiva, surge com isso tudo... lágrimas enchem meus olhos, e tudo o que eu vejo é apenas um grande desejo de felicidade não correspondido e tão abstrato onde nem sei o que fazer para revertê-lo!

Pequeno ensaio: Amor

"Gostaria de ser amada,
Como aquelas cores aquareladas,
que desenhadas pelas mãos de belos artistas,
com carinho, dedicação
surgem ao "toque de mágica"...
um belo traço surreal, único e que apartir
desse momento será amado
como algo nunca feito!
O Amor, é como um rabisco...
indecifrável no início... e esplêndido a cada dia!
Com momentos patéticos, ridículos
aos quais não queremos senti-los
pois é sofrível, amar e não ser amado...
é inerte não valorizar o amor
é errado deixá-lo apenas passar,
e não desfrutar desse amor...
É um sentimento confuso de um mais profundo devaneio
e do mais insaciável desejo de felicidade
Que és vivido por tudo sem preceitos,
apenas a sensação de algo eterno,
mesmo que se consagre por alguns dias, ou até alguns minutos
Algo que ele causa com tão nítida observância...
é o suspiro de ambos os lados... e o desejo de tornar
esse momento o mais duradouro possível,
O real, é que isso não ocorre...
e por isso as vezes penso que é algo sofrível e sublime!!"

Eternal Child

"Um dia exclusivo para os seres mais ingênuos, e belos dessa humanidade... as crianças!
Posso dizer simplesmente também,
que é um dia exclusivo para a criança que está dentro de nós,
algumas vezes esquecida pela correria,
pelas desavenças,
e até pela falta de consideração com si mesmo e pelo dia-a-dia...
essa criança que habita em nosso interior,
e que não podemos perdê-la com esses dias,
é a principal verdade de que existe amor pelo ser que somos,
essa criança algo do mais belo e invejável patrimônio que temos....
Perdê-la é sem dúvida uma das maiores infelicidade que podemos sentir,
em nosso caminho.
Noto que algumas vezes,
as pessoas já não se importam mais com meros detalhes...
com essa criança que quer sobreviver ao meio de tanta coisa fútil,
e acabamos privando-nos dessa "sobrevivência"...
sua presença é algo tão suplime,
revemos o que estamos fazendo com essas "crianças", e
aprendemos o verdadeiro valor de se viver em uma eterna "infância",
de momentos melhores e únicos."

Incerto

O que anda acontecendo com a humanidade?
O que anda acontecendo com as pessoas... sinto preocupação, aflição, uma certa incompreenção, oh... o que me aflige, é que não sei tal resposta.
O amor... será mesmo que ele existe? há dias que penso que sim, e há outros onde acho que apenas há uma grande "vontade de um não ficar só", um amor puro verdadeiro: é compreenção, afeto, algo inefável... acredito que essas "sensações" existem, porém não sei onde... pois elas nas muitas vezes não são correspondidas, esse amor de não só duas pessoas, mas também um amor pelo ser humano... viver e ao mesmo tempo não acreditar a fundo no ser humano, me causa um certo medo, a imobilização diante de tantas coisas que vejo a cada dia... é como se ouvisse palavras "lindas" e vê-las nítidas que são ridículas, "anormais"... a impressão é que vivemos em um "mundo" onde, o prazer pelo alegre, pelo necessário, pelos momentos únicos, e tantos outros segundos que muitas vezes decidem uma inédita página desenhada na vida, a dias é tão distante e esquecida... ah ver tudo tão confuso e não saber por onde resolver, tão menos como agir, não sei o porque afastastes de "ti".

"Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas...
continuarei a escrever. "

Clarise Lispector

Devaneios

"As pessoas nos esquecem, como se fossemos simples objetos... Não tem a sensibilidade, de que aqui dentro bate um coração...
É, sempre muito difícil, esperar dos outros aquilo que você gostaria de ver...Não podemos, esperar tanto assim de pessoas que nem mesmo sabemos o que esperam para si... quem disse que não estamos sós?! Estamos sós, apenas estamos aprendendo a conviver com as pessoas... pois quando mais se precisa delas, podem aparecer algumas, porém talvez não seja quem esperávamos...
É tão sórdido, ver que em certos momentos, você era importante, e que daqui pra frente você nem será lembrada..."
Esperar demais... o melhor é fazer as coisas acontecerem para que seja um caminho á encurtar o sofrimento e o medo!

- - -

Encontrar pessoas aos quais gostaria de viver por uma eternidade... ainda és possível?
Eternidade? algo em sonhos, inatingível...
Sonhar é bom, trás alegrias por instantes, é o que nós faz alcançar e dar uma certeza que muitas vezes ainda não és concreta... as definições são muitas... porém o que gostaria nesse momento era tornar um sonho (ou desejo) que repousa em minha mente, e que a cada dia me parece estar distante... já deixei de tê-lo, porém ele persiste, e agora tentar esquecê-lo não é uma melhor opção, mesmo sem saber como fazê-lo, os dias serão vividos, as oportunidades conquistadas, as pessoas conhecidas, e o que não sei é que se será assim até "um fim", porém é que serei a mesma pessoa....
Tendo, ou não, esses sentimentos, a história precisa ser escrita e desenhada, de acordo com as minhas opiniões, desejos, e acima de tudo com aquilo que acredito, pois somente nós mesmos sabemos o que é melhor pra si... e deixar de não viver é uma grande oportunidade.

| * |

Não sei o que fiz.
Que eu me lembre não tenha feito nada.
Acredito que os dias... as pessoas... estão procurando o que realizar, o que interessa a elas... sem questionamentos dessa vez!
Repouso! Entender, nesse momento não é necessário, e só traria sofrimentos... irei levando, dia após dia, sem initerrúptos momentos... procurando algo que nem mesmo sei o que é, e que agora somente para viver de uma maneira Diferente, é uma única resposta positiva nesse momento...

Olhos de Menina & Moça

Tenho evidente, a grandiosidade e talvez a "impalpável" certeza, da menina que habita esses olhos...

A inocência, beleza e os sonhos de uma criança... a ousadia e incertezas de uma adolescente... os medos (e segurança), maturidade e perseverança de uma mulher!

Ela é bela, muitas vezes não percebe o qual és, por medo talvez, incertezas... porém quem não as tem?!

É inefável ver a progressão a sua frente, digo devido ao que está sendo sonhado e construído desses sonhos, não necessariamente seus, mas também de outros lindos olhos de uma outra artista, onde a importância para esses olhos dessa menina é singular!

Menina Moça...

quais são seus sonhos?... seus medos?

O que pensas? gostarias de somente viver?

Vejo "beleza" em ti!

Questionas sempre... sobre "angústias e alegrias"!

Sonha por sonhos ainda indecifráveis...

[Via uma moça, Orgulhosamente!

E Orgulhosamente enxergo uma menina que não há perdi!]

* Agradeço a Sá (como carinhosamente a chamo) pelo lindo e significante "Olhar" que fizeste há mim!)

12°/ 9°

Sentir subimiça, olhar para esse "alguém" que nesse momento pareço não conhecer...
Como é possível depois de tantas mudanças, ver esse "alguém" cometer uma das piores "burrices"... sinto incompreensão, desprezo, um tanto de confusão, porém esse sentimento parece maior que suas forças...
Literalmente ridículo... como é possível deixar "um sentimento" influenciar sua "vida" (sei que somos feitos de sentimentos), nesses momentos ingénuos e prazerosos?!
Não quero mais ter resposta para essas perguntas, onde a única resposta cabível é apenas o agir , e nada mais.
Esse "alguém", com uma força positiva, necessária, sonhadora, detalhista que vive muito na realidade... conseguirá apenas viver, sem antes falar... falar... falar...

Compulsividade Sonora

Corpo cansado... mente livre,

dominada pelo "vazio", que ao mesmo tempo é tomada pelo alto volume da compulsividade sonora, onde nesse instante, é reflexivo, dominador; vem a passos lentos, fazendo perceber a importância do estar "só"...

o sentimento de liberdade, junto com o repouso sobre "nuvens" é Inefável!

É como se estivesse no meio do mundo, sentindo todas as vontades e sensações boas dos seres humanos... capazes de me fazer levantar, olhar ao redor, perceber que meu corpo não saiu do lugar, que somente "caminhei" com as sensações... e mesmo assim, Sorrir, pois foi único, necessário; no meio a tantos dizeres sem medida, que nas entre-linhas demonstram "cuidado" e "afeto"... porém ninguém os percebe.

"O amor sem fim não esconde o medo de ser completo e imperfeito" (Frejat)

"Meus bons amigos, onde estão
Notícias de todos quero saber
Cada um fez sua vida de forma diferente
Às vezes me pergunto: Malditos ou inocentes?
Nossos sonhos, realidades
Todas as vertigens, crueldades
Sobre nossos ombros aprendemos a carregar
Toda a vontade que faz vingar
---
No bem que fez prá mim
Assim, assim, me fez feliz, assim
---
O amor sem fim
Não esconde o medo
De ser completo e imperfeito
Meus bons amigos, onde estão
Notícias de todos quero saber
Sobre nossos ombros aprendemos a carregar
Toda a vontade que faz vingar
No bem que fez prá mim
Assim, assim, me fez feliz, assim
O amor sem fim
Não esconde o medo
De ser completo e imperfeito!"

Metáfora!

Sinto que falta algo...
A cada momento que parece estar tudo bem, na verdade não está!
Parece que aquele garoto não tem percepção das coisas, mostra-se tão "apavorado", e no entanto não sabe o que acontece a sua volta...
percebo que ele não gosta da sensação... é como se estivesse vivendo e na realidade não estar vivendo...
Reticências se estendem neste momento!
Sua dúvida é tão grande, a tristeza de parecer estar só é maior ainda...
Todas as mudanças, todos os dias parecem não "ser" nada...
O que fazer com esse garoto, que já teve grandes chances?
Todos tão distantes e ele apenas convive e não vive!
Hoje quer a metamorfose, será que "ela" é possível?
Esse garoto não acredita no impossível!
Ele sempre está mudando... algumas vezes tem dúvida disso, porém o não acreditar é pior.
Metamorfosicamente!
Essa palavra o traduz em partes, no entanto é a única que hoje o descreve.
Liberdade!
Vivência!

Em busca de uma felicidade

tão distante,

necessária,

onde as vezes parece ser uma metáfora!!!

Olhar

Parece que nunca serei uma parte de você...
sei que minhas escritas não fazem, e que tão menos irão fazer algum tipo de mudança nessa humanidade... (faram a mim, e por isso as escrevo!)
Não penso apenas por enfeitar uma página em branco...
Lembro... penso... escrevo... para preencher uma lacuna...

[estou "imóvel" e triste, por tantas palavras não cumpridas, tantas atitudes sem "amor", tantos dias não verdadeiros.]

Continuo a olhar, as pessoas... seus movimentos... suas características...

e meu olhar ainda é o "mesmo"... um tanto sério, compreendedor, reflexivo, sonhador, angustiado, triste, saudoso, humilde, sincero e perdido dentre tantos "olhos".

Dou importância as coisas "pequenas" da vida... elas demonstram quem somos de verdade, sem nenhuma máscara ou prótotipo... em meio tempo pareço perder-me em momentos pequenos e insignificantes (esses já não são mais os mesmos "pequenos" momentos da vida);

Não sei em quem acredito, mesmo tendo nítida a verdade.

Pensamentos confusos... que amanhã se dissiparam, mostrando "olhares verdadeiros!"

"São só pensamentos"

Meu coração chora...
não quero perder seu amor...
hoje senti esse seu sentimento tão distante...
sua "euforia" pela outra chegada foi tão grande; não sei porque sinto isso... estou como se estivesse perdendo uma parte de mim.
Talvez seja só pensamentos...
São só pensamentos!
Por mais que tente imaginar apenas isso... não consigo.
Há algo de errado comigo?
Talvez muitas coisas...
não sei se consigo me ver novamente
Como erro dizendo tudo isso!
Hoje choro sozinha... no escuro do meu quarto, no som alto da música...
Não quero entender os seres humanos!
Só quero entender meus sentimentos!

Entender...

Algumas vezes a frieza me assusta...
Tenho o "ser humano" evidente dentro de mim...
Algumas vezes gostaria de impressionar-me com os acontecimentos banais, ridículos do próprio ser-humano...
Não consigo!
Isso talvez faça falta... como é difícil "deixar" de lado, tudo que respeita, considera, "sonha"... por meros momentos insignificantes aos meus olhos...
Posso ser "normal"?
Quero ser?
Como diria Nietzsche (gostaria de entendê-lo melhor, mas sou apenas a "criança" que existe dentro de mim... e assim vou usá-lo apenas por uma "curiosidade" e gosto); é como se eu estivesse que passar algo que encontra-se dentro de mim, para os próximos "dez anos"...

Hei menina!

Hei menina!!!
Olhe a sua volta,

porque tanto "pensamento"...

porque dessa consciência que não te deixa ser "livre"?

Estás triste?

Não desanime... não entreguesse as rotinas, seja feliz!

Você sabe o que é isso?
Com os anos, aquela menina se vê totalmente presa, pelas pessoas, pelas situações cotidianas, causa dor "as pessoas" que vêem...

Seus dias já não parecem ser mais alegres...

porque fizestes isso com você?

A menina não tem resposta...

apenas um olhar: sonhador e intensamente brilhante!

Amor puro!

Já não me afeta mais ficar sozinha...
Os momentos sozinha hoje, são apenas reflexões...
momento com "alguém" que amo...
Especiais ao extremo , e ao ponto de querer estar próximo em vários momentos do dia.
Ver pessoas que seguraram suas mãos, quando criança, que brigaram contigo por inúmeros e diversos motivos (alguns sérios e outros nem tanto), que o deixaram de castigo, enxugaram suas lágrimas quando estas insistem em cair...
Amor escondido... Evidente!
Da sua maneira... com "revoltas"...
choros... risos...
As vezes incompreensível... Único!
O melhor e mais puro, dos amores dessa vida!
**** (bis)

**

"Não sei o que escrever...
tive um dia cansativo...
não quero versos "bonitos"
quero algo real, hoje "palavras bonitas e desnecessárias" seria cruel..."

Ouvir... as vezes é a melhor contribuição que podemos oferecer a alguém..
Ser ouvido... muitas vezes é algo inédito.
Dificilmente encontramos alguém que lhe estende as mãos (isso é necessário algumas vezes... eu diria até que todas as vezes...)... porém é próprio do ser humano, passar ao lado e nem dizer um "bom dia"...

"Versos tristes!
Desnecessários e necessários!!
Humanos e incompreensíveis... confusos e evidentes?
Reais e imaginários!!!"

"Luminosidade Frágil"

Segura-lá em meus braços...
Olhar seu rosto...
e algumas coisas a sua volta,
fez-me estar em outros tempos...
Tudo aconteceu tão rápido... ou talvez ninguém tenha dado conta desse tempo.
Não pude imaginar que segura-lá em meus braços,
seria algo tão breve,
e que tão menos vê-la em seus braços, fosse algo tão presente...
Alegro-me e vejo brilho em teus olhos!

Momento

Será que um dia, poderemos "rir", sobre tudo o que aconteceu?
Será que poderemos falar sem as entre linhas?
Queria tanto ter estado ao seu lado, segurar sua mão... te dar bronca...
Hoje, em partes, já não adianta mais... o surgir aconteceu...
meu olhar sob você são os mais sinceros e também angustiados.
Mulher agora! impede de ser contido o que já foi... a amizade prevalece, alegro-me...
Estarei sempre por perto, só entenda meu jeito!
Sinto vontade de chorar, o que me alegra é ver que estás tudo bem... junto com uma estrela que te guiará em todos os momentos... O Grande Mágico está sempre presente, mesmo com as preciptações do "ser humano".

Vida! ...um novo brilho*

O surgimento de uma nova vida...
no meio de tanta insegurança, imaturidade, angústias, conseguências futuras... inúmeros dizeres negativos (porém reais), são tão evidentes... preocupam, fazem refletir... pois de agora em diante poderá não ser fácil... porém quem disse que a vida... o "surgir" uma vida, seria fácil?...
No meio da multidão, perturbada, vejo uma estrela, hoje a mais brilhante e bela das "estrelinhas", ela acaba de surgir... tão ingénua, frágil... com seus reflexos, iluminando tudo... e principalmente, os que estão envolvidos nas constelações vizinhas... trás brilho, sorrisos, minutos de pura contemplação!
Anestesiadamente, a "humanidade" se entre olha buscando sentido, para prosseguir seu caminho...
Uma pessoa dentre tantas outras, com um olhar humilde, sincero um tanto preocupadamente anestesiada com a "beleza" daquela estrela... curva-se, e em frações de segundos, acredita que aquela estrela brilhará incansavelmente, iluminando e guiando de maneira segura, as pessoas que mais precisaram de seus "raios", e em especial uma outra que se encontra tão próxima dela, que será seu porto seguro, que aprenderá com cada brilho, a seguir... traçar e crescer com esta estrela.
Não será fácil para ninguém...
A união será importante, e o brilho dessa "estrelinha" será intenso!!! *

Super Proteção?

Não sei ao certo o motivo de tanta revolta, de tanta desconfiança, de tanta mágoa e rancor...
Esses momentos não julgam e nem justificam de quem é o erro.
A proteção é evidente, como também a diferença, a falta de compreensão, e a excessiva preocupação.
Os dias se passam, e essas situações insistem em acontecer, a qualquer momento do dia...
Tento entender uma possível causa, no entanto a única coisa que percebo é uma proteção exagerada, e não desnecessária...
Uma grande falta de compreensão, uma enorme diferença, onde essas pessoas insistem em manter, por motivos específicos, que me entristece ver tão presente e claro a todo o momento... gostaria de saber resolver essa situação...
Infelizmente, não posso mudar o agir dos demais seres humanos...
A minha total angústia... repleta de mútuos sentimentos, paralizam-me... e mais uma vez continuo sem saber, o que fazer.

Abstração

Perder fim de semana... não...
Não quero, ou talvez não consiga entender essa humanidade...
Penso tão diferente de todos, e talvez por isso não consiga achar-me, sentindo-me tão sem lugar nesse mundo.
As pessoas são... ou melhor não são

[ou será que eu sou quem nem mesmo sei?!]

Essas dúvidas insistem...
A diferença talvez nem exista...
Todas as atitudes, dias, são sempre tão parecidos; que a diferença fica tão distante...
apenas acontecem situações em momentos diferentes, porém todos tão parecidos com as outras pessoas, e a diferença parece duvidosa.
Não consigo me achar. como se fosse algo tão minúsculo e insignificante nesse imenso mundo... talvez seja, talvez nada tenha sentido...

Estou sendo injusta!

Está tudo tão confuso...

O Real é Possível!

Tenho medo de não saber o que fazer...
Parece que mesmo sabendo quem sou, não sei o que fazer com minha vida...
Desespero somente nas palavras...
Aflições em momentos especiais,
sinto-me mal,
volto estranha,
a vontade de desistência já persistiu muitas vezes nessas últimas semanas...
Está tudo errado!
Calma!
Porque tudo isso, se apenas estou começando?
Medo da perda?
De ver cada pessoa com seu caminho, e você ficando?
Isso é cruel...

[não faça isso com você.]

Estamos apenas começando...

Não tenha medo...

Sonhe, tudo é sempre possível!

O acreditar é possível...

E o Real é a melhor das possibilidades!!!

... versos meus!

Vejo...

magou-me!

Penso...

tenho soluções!

Soluções...

impossíveis no momento!

Pessoas...

não sabem o 'poder' que tens nas mãos!

Magou-me...

vejo!

Volto para casa...

pensando!

O que me trás afeto...

nesse momento a música!

[que procuro retribuir de forma humana!]

Reconhecido...

muitas vezes nao!

Importo-me...

apenas com a contribuição humana!

Magou-me...

não... estou sendo quem sou, o que acredito e respeito!

Tudo é único aos olhos do artista!

Presente de uma pessoa muito especial: Sá!




"As linhas tem movimentos...
como o corpo que as compõem em um mesmo ou diferente espaço...
Surgem de mãos que muitas vezes nem sabiam que tinham a possibilidade...
Esta, está apenas no querer, no desejo de tornar visível, tudo aquilo que na maioria das vezes é abstrato, obscuro e em casos até indecifráveis...
Em questão de tempo, vemos cada detalhe fazer a diferença... de uma perfeição única e incopiavél.
Tudo é único, e belo aos olhos do verdadeiro artista... que ama realmente tudo que está a sua volta!"

Com(um) dia de hoje...

Mais um dia... (quantas vezes eu já não ouvi isso... já disso isso...)
Chego em casa, depois de um dia cansativo de serviço,
Tiro alguns minutos pra poder escrever essas palavras...
Sinto-me feliz, motivos: acho que nem preciso tê-los...
apenas estou ao lado de pessoas que amo, sempre estou por perto... (também já ouvi isso muitas vezes...)
Nem sei o porque dizer mais uma vez... quero dizer, eu posso...
Algumas coisas, não estão como eu "sonhava" estarem...
O que fazer? Não fazer!
Estou ouvindo música, fui trabalhar... estou bem, a sensação de humanidade está presente em mim, como na grande maioria dos dias.
Quero ficar assim hoje: "sozinha" e junto com todos... é difícil entender... porém não é para ser compreendido...
Quero amar... eu amo!
Quero ficar sozinha... eu não estou sozinha!
Quero ser o que quiser... eu sou!
Quero pensar o que me convém... eu faço exatamente isso!
Quero sorrir... estou sorrindo!
Medo de não poder fazer tudo que gostaria... talvez... mas o medo porque? perder tempo, não!
Só não quero fazer de minha vida, a pior das coisas... e não estou fazendo!

Não quero falar!

Não sabe de seus pensamentos e sentimentos.
Questiona, coloca reticências, diz que é preciso viver...
Vê, tanta gente fazendo isso.
Seus pensamentos não fogem tanto disso.
Hoje se sente a pior das criaturas, não consegue se admirar, não o pergunte o porque?!
Não quer falar,
quer encontrar um lugar tranquilo, onde possa ficar sozinho, as pessoas o vêem como antes, mas ele não!
Sente-se, simplesmente ridículo.
Hoje suas palavras serão frias, monótonas, angustiantes...
A cada passo, sente-se desmoronar;
A tanto tempo, já não via mais esse sentimento, circulando por ai...
parece insegurança, fragilidade...
Penso, vejo, sinto, não quero sentir!
Em pouco tempo, que grande mudança...
em alguns minutos, grandes angústias... isso é tolice, a essência ainda faz parte!
Ele já não quer mais sentir isso... quer apenas dormir, e sonhar pois o sonho, como diz uma pessoa muito especial, e acredito nisto: é a manifestação do Grande Mágico, onde podemos voar, passar entre paredes, e como num “toque de mágica”, acordar e estar simplesmente intáquito, com a sensação de plenitude;
Quer apenas isso hoje, não consegue suportar, a sensação de fragilidade, hoje isso é péssimo... quer dormir, e quando acordar ter a sensação de um bálsamo!

Tão distante...

Observar as vezes é um primeiro caminho para sentir aquilo que muitas vezes está em nossa frente.
Um sonhar, que as vezes não se realiza, pois quantas vezes perdemos chances, conversas, momentos...
“Vi” alguém dizer que nem pareciam ser irmãos...

Essa pessoa, pensa!
As pessoas pensam... algumas vezes isso é uma dúvida.
Dias e dias, nada muda... vejo uma conversa aqui... outra acolá... me parece ser imutável...
Nossa, porque esse menino consegue ver, tantas situações, que de primeiro momento são tão indecifráveis?
A distância que existe entre as pessoas, é tão grande...
Aquele menino sempre diz para si, o porque dessa distância?
O irmão não percebe, ou pode perceber sim, porém nada faz, para se aproximar.
O menino se sente angustiado, preso em seus pensamentos... é tão difícil aproximar-se desse outro alguém...
O desejo de querer ajudar, estar presente nos momentos... é grande...
porém, somente ele, não é suficiente.
O menino já não sabe mais o que fazer, ele ouve, e percebe que aquela distância talvez seja algo que ele mesmo esteja causando... mas ele não pode mudar o seu ser, para que outras pessoas parem de igualarem ele, com aquela pessoa... de qualquer forma, a distância ainda é grande.
Em alguns momentos o menino percebe, que ela é maior, em outros que ela se parece menor... isso é angustiante. Não deveria ser assim, porque sempre o aproximar-se é complicado? O menino não tem a resposta, o irmão tão menos...
E assim vão dias e mais dias, quase nada sem mudar.
O menino, passa horas tentando entender esse sentimento tão distante... sai de seus pensamentos sem nenhuma resposta;
Esses pensamentos lhe dizem que o viver só é possível, se tiverem personagens atuando com você.
Ao mesmo tempo, ele não entende as atitudes do outro, que distanciam isso a cada instante... não tem jeito, seus pensamentos os deixam, e ele segue seu caminho, pois como dizia o grande Cazuza: “o tempo não para”.

Consequência!

Sentir a dor do outro...
pensar no que poderia ter sido feito, e ao mesmo tempo fazer desse momento algo
que terá conseguências por toda a vida...
Isso é o que fazemos,
quando simplesmente, não pensamos nos próximos cinco minutos.
Interrogações ficam no ar... e ao mesmo tempo as evidências demonstram o que as vezes queremos esconder de nós mesmos.
Tentamos viver, desta maneira, pois a partir desse momento
simplesmente não podemos fazer mais nada.
Rimos...
choramos...
amamos... e odiamos
mas definitivamente vivemos, pois é única coisa que muitas vezes na vida, temos a certeza!

"Minha vida... espera por essa resposta"

O cansaço as vezes nos vence...

sinto-o e não consigo deté-lo.

O esforço, é sempre ao extremo...

e muitas vezes sem nenhum resultado!

A vontade, o desejo, os sonhos...

que tornariam-se reais,

simplesmente, em frações de segundos,

se desfaz!

A sensação, de inutilidade, incapacidade...
é tão intensa.

Sinto-me como se "nadasse contra a correnteza".

Você 'sonha', por longas horas, dias, meses...

E tudo se desfaz em menos de "cinco minutos"!

Será que devo continuar tentando?

A esperança é a última que morre?

Não sei se acredito mais nisso...
O que farei a partir desse momento?

Sonhei! agora esse sonho me parece tão distante...

&

Neste momento a desistência

é mais forte do que minha capacidade de esforço.

~~~~~~

Já senti isso antes,

eu não desisti...

Mas nesse momento, eu precisava sentir... ouvir... ver... que desta vez, eu consegui!

Pode ser que por esses dias, eu consiga...

'Minha vida',

espera por essa resposta!

Ainda...

Noite fria,
Vejo versos que me fazem pensar...
Em dias que estava ao seu lado, em nos dias que estou ao lado das pessoas que amo!
[Palavra forte, significativa e especial, nunca deveria ser dita em vão...]
Sinto falta... e ao mesmo tempo não sinto.
Penso em tudo... porém nem sei se vale a pena pensar agora,
não tivemos tempo,
Algumas vezes parece nem dar tempo...
Hoje a dor me parece menor...
mas como foi difícil, as vezes pensar e não sentir tudo aquilo... impossível descrever...
Sentimento ridículo?
Talvez!
Mas como não senti-lo?!
Gostaria da resposta... porém sei que não terei.
Sei que apenas, nos faz sofrer, nos faz feliz, isso é estranho... o mais estranho é nunca tê-lo sentido...
pois ser "humano"...
É sentir quando o coração insiste em doer!

Perguntas, e as Respostas?

Escrito: 15/Março/2009
Feliz...
mesmo assim, vejo que deixo-me causar coisas, que não deveria...
seja por mim... pelas pessoas que estão ao meu lado... enfim, porque estou sentindo isso? deveria fazer exatamente o contrário?
E meus princípios? O que eu respeito? O que eu realmente penso do mundo?
Perguntas, das quais as respostas são difíceis de responder... porque essa dificuldade?
Seria mais simples, perderia menos tempo, aproveitaria mais, cada minuto meu nesse mundo... com as pessoas que amo, que penso a cada instante, se eu parasse de ser tão exigente e detalhista?!
Mas chega uma hora que tudo isso cansa... os dias são cansativos... as vezes as horas não passam, e conto os minutos para poder falar com alguém, esse alguém que talvez nem lembre... ou que talvez esteja pensando exatamente algo parecido com o que penso, mas por algum motivo... parece que as coisas não vão se resolver... eu não sei se preocupo-me, ou se nesse momento me preocupo com coisas talvez mais essenciais... mas o que são essas “coisas mais essenciais?!”
Mais uma pergunta, também tenho dificuldade em respondê-la...porque tudo isso?
Há dias, que me falta atenção com as pessoas mais importantes em minha vida, e só percebo quando de fato, já deixei algo de lado. Não posso ser assim... mas também não tem como ser a todo momento, forte, dedicada, atenciosa.... por mais que sejam meus princípios, ou melhor... por mais que seja a “pessoa que sou”, sou humana, sei que não devo usar disso para uma explicação... e não estou a usar; estou apenas querendo um pouco de atenção, de paciência, de amizade, de conversa... das quais as vezes parecem não existir entre mim e alguém tão próximo. Pensando bem... será que realmente eu quero tudo isso? Sim, pois faz falta, digo que é essencial;
As vezes essas perguntas... sem respostas (talvez não)... insistem em minha mente, algumas me magoam, por um certo tempo... mas como a cada dia aprendo algo nessa vida... consigo vence-lás... mas algumas ainda perduram.
Sei que por mais que queira tornar a vida diferente.... o que apenas posso fazer, é a diferença na vida... preciso aproveitar mais os momentos... os dias... as pessoas... sem perder os meus reais objetivos, pensamentos com os demais... e a minha felicidade por ir em busca deles; alguns dias, gostaria apenas que tudo isso se resolvesse num piscar de olhos.... seria egoísmo de minha parte,e injusto comigo mesma... ter questões resolvidas sem ter por elas feito esforço algum. Isso de certa forma, me fortalece... e tento não complicá-las mais... evitando fazer novamente o que foi tão difícil de consertar. Um dia quem sabe... consiga responder todas essas perguntas... acho difícil, pois outras surgiram, e me farão parar e tentar respondê-las também... acho que isso não tem fim, mas como já disse: devo não complicá-las, e aproveitar sem dúvida cada momento, deixar as coisas “acontecerem”, fluírem o mais natural possível. Uma pessoa muito especial, certo dia me disse tais palavras: a marionete precisa ser solta! E não é verdade?!
Erramos, querendo ser sempre forte, dedicada e pensar que “as coisas só acontecem com a gente”.

People!

Dizer que as pessoas são fáceis de entender!...
Ah! Não mesmo!
Somos diferentes uns dos outros, isso não é somente o físico
[quero retratar o subjetivo do ser-humano]
Algumas vezes me deparo, pensando nesse mundo,
ou melhor nas pessoas que habitam nesse grandioso e também minúsculo planeta,
[que comparado á outras dimensões praticamente é um grão de areia].
São milhões e milhões de pessoas convivendo (ou parecendo conviver)
umas com as outras, todos os dias,
e em cada um desses dias,
vejo o quanto somos incompreensíveis... será?
Na verdade a resposta é não!
Pode até ser relativo,
pois penso diferente de você,
e você pensa diferente de mim,
e mais um terceiro,
e assim por diante... isso não muda,
nunca mudou.
O que sei,
é que cada um descobre da sua maneira
[ pode ser talvez a mais maluca, a mais incompreensíveis das maneiras],
porém cada um,
procura de uma forma,
dar o “devido valor a Vida”.
Talvez seja por isso que há tantos “desentendimentos”
quando vivemos nas “regras de uma sociedade”,
pois para alguns o modo de viver é visto como uma “brincadeira”,
para outros a “severidade” é o único modo de sobrevivência,
e para tantos outros o “ficar em cima do muro” e “aproveitar a vida” é a melhor opção...
Atitudes, alegrias, desconfianças,
alegrias, preocupações, reflexões sós,
e finalmente uma “conclusão”,
para mim em um certo momento é mais coerente,
portanto nem sempre terei uma “conclusão” para tudo – isso me parece bom - .
Isso também não é relativo?
Incompreensível?
Talvez nem somos assim tão diferentes uns dos outros,
pode ser que somente, as coisas aconteçam de maneiras e formas diferentes
“somos uma coisa só”,
porém não quer dizer que somos todos iguais;
isso não é possível!
Sempre há cisnes no meio dos patinhos,
ambos são importantes;
e nunca nenhum deles será igual ao outro.

Acredito que...
O incompreensível,
é somente aquilo que não conseguimos até hoje,
descobrir uma “saída”!

O "dia"

Hoje acordei bem cedo, pois seria um grande dia, o que me esperava hoje seria nada mais, nada menos do que uma responsabilidade muito grande, que de primeira vista, para algumas pessoas parece uma preocupação desnecessária... não sei se penso demais, se me preocupo demais com as coisas, mas o que sei é que, hoje tive medo, um medo do qual senti poucas vezes nessa minha vida. Sai de casa também cedinho, estava chovendo, cheguei no local quase em cima da hora, mas tudo em seu tempo... nesse mesmo momento recebo uma ligação, do qual nunca irei me esquecer, era de uma pessoa muito especial, desejando-me sorte, e calma... como foi bom ouvir aquelas palavras; já estando um tanto mais aliviada, pois não me adiantaria muito ficar mais preocupada, as coisas iriam dar certo.
Pronto, quando chego (quase em cima da hora), não vejo ninguém que era para estar ali, no horário combinado... e mais uma vez, sinto aquele “medo”, que vem junto com preocupação, desespero... tudo.. resumido naquela frase: “ai meu Deus”. Ligo pra todos, e por mais incrível que pareça, ninguém atente, isso me deixava ainda mais preocupada, e aquele medo, volta novamente... dei meu jeito, e por fim, as pessoas que eu esperava, começam a chegar... ufa!
Depois de um certo tempo, chegam quem eu mais estava temendo durante toda a minha semana... eram eles, tão pequeninos... o jeito foi usar o improviso (quem será que inventou essa 'dádiva'?... que de princípio assusta, mas é sempre tão bom, pois demonstramos quem realmente somos, o que sentimos... tudo aparece nessa hora), então começo a “contar uma história” (ficará em aspas, pois diria que foi algo único, e que jamais poderá ser repetido...). Ao terminar, vejo que todos gostaram... consigo falar com uma pessoa que nos acompanhava de perto, e vejo que elas realmente gostaram, mas sei também, que podemos melhorar, em muitas coisas... acho que em uma próxima vez (espero ter uma próxima vez, tanto pela experiência que obtive, quanto pela responsabilidade que tenho na entrega de algo importante e necessário para esse processo) dará tudo certo novamente (é o que tentarei usar, para o tal do “medo” diminuir), por mais fácil que pareça realizar o que hoje tive a oportunidade, eu não penso dessa forma, pra mim é preciso muito estudo e dedicação, e claro que um certo “dom” também, enfim, hoje superamos mais uma barreira, e conquisto outra admiração por mim mesma.

Permita-se!

Por 'sobrevivência', deixamos de lado, e nos submetemos a realizar o que muitas vezes não nos agrada, e que tão menos nos preenche como "ser humano".
Trabalhamos no que nem sempre gostamos. Acordamos cedo, corremos o dia inteiro atrás de algo que não nos dá prazer... isso muitas vezes conseguimos perceber, depois de um certo tempo, mas percebemos; pois aquilo não tem a "nossa cara". Você se esforça, faz sempre o seu melhor... (acredito que isso seja correto, pois tudo a que fomos 'escalados' a praticar, deve ser realizado com o "máximo de nós mesmos").
Fico a pensar, então, se já que tentamos fazer o nosso melhor em tudo... o porque não realizar isso nas coisas que realmente nos dão prazer, vontade de que amanheça logo para poder fazer tudo novamente?... até o cansaço muitas vezes passa despercebido, pois você está sendo "você" e realizando o que gosta!
Vejo que o único motivo, é que as necessidades do ser humano são resumidas todos os dias ao dinheiro..., desta forma a 'realização pessoal' se torna distante; mas o que não impede de há alcançarmos; por aquele único motivo, algumas vezes nem sabemos identificar qual o nosso verdadeiro 'prazer'. Porém porque não tentarmos então descobri-lo? e se já sabemos qual é nosso real objetivo nesse "mundo", iremos então a busca por torná-lo possível, acredito que será uma sensação "única"... gostaria de ver todas as pessoas a minha volta maravilhadas por essa descoberta... ela é um dos motivos a qual estamos vivendo!
Não devemos perde-la de vista, portanto permita-se para ter o prazer de conquistá-la!!!

A música: "O Mérito e o Monstro" - O Teatro Mágico

Enrriquece as palavras acima.

"O metrô parou

O metro aumentou

Tenho medo de termómetro

Tenho medo de altura

Tenho altura de um metro e tanto

Me mato pra não morrer

Minha condição, minha condução

Meu minuto de silêncio

Os meus minutos mal somados

Sadomasoquismo são

Meu trabalho mais que forçado

Morrendo comigo na mão

[Pra dilatarmos a alma

Temos que nos desfazer

Pra nos tornarmos imortais

A gente tem que aprender a morrer

Com aquilo que fomos

E aquilo que somos nós]"

Tudo realmente passa...

"Nada do que um dia após o outro... (frase sábia!) fazendo-nos perceber que nada do que foi, (claro que me refiro apenas á alguns momentos na vida), realmente era sincero... isso algumas vezes me magoa, mas como tudo procura se resolver no dia seguinte... no dia seguinte então, não sentirei esse sentimento, com a mesma intensidade (nesse momento não tenho palavras para descrevê-lo, ele me é estranho, mas podemos senti-lo em muitos momentos de nossa vida), assim, sei que "amanhã" o sentirei bem menos, mas sei também que ele voltará, e no entanto eu não poderei fazer nada, apenas senti-lo novamente, e "esquecê-lo" no dia seguinte."

Saudades e desabafo...

(Texto escrito: 14/Abril/2009)

Hoje estou assim... vendo fotos, ouvindo músicas... e lembrando do que já passou, pensando no que poderia ter feito, e o que posso fazer da minha vida; de primeiro momento pareço estar triste, mas não estou. Algumas lágrimas, ficam em meus olhos, e por consequência, algumas delas caem em meu rosto... não por tristeza... eu não estou triste!!! Apenas, com saudades... e com a vontade de “ser feliz”, nesse momento como nunca senti antes... quero SER FELIZ... por alguns momentos me parece nunca ter sentido esse “tal” sentimento, mas me engano, sou feliz, tenho a 'melhor família do mundo', pessoas que amo, tenho minhas coisas, me orgulho da pessoa que sou hoje, tenho tanta “força” sei que posso ser e realizar tudo que quiser, posso me corrigir, para não cometer mais o que já fiz... posso escolher o que é melhor pra mim...
Tenho a certeza da qual eu jamais tinha parado pra “sentir”, sou alguém! Um alguém, que não aceita de imediato o que as pessoas querem e estipulam pra que todas sigam, eu penso no que será melhor pra mim, e para o outro, portanto sou resumidamente “EU”, tenho, digamos, o “poder” de me “mudar”, sinto como se tudo estivesse em minhas mãos (de certa forma tudo está em minhas mãos, sempre tudo esteve em nossas mãos, o que é preciso é enxergarmos, o que podemos fazer, e assim realmente fazê-las!) posso estabelecer o que quiser pra mim, e desta forma o porque tenho que seguir tudo tão a sério?!; eu não preciso (acho que ninguém precisa) sou diferente, as pessoas são diferentes uma das outras. Tenho desejos, vontades, necessidades... e penso que isso é único de cada pessoa. Muitas vezes me pego pensando, o porquê todos preferem seguir o que já foi estabelecido?! É difícil entender. Não estou dizendo que devemos seguir o que é “errado”, não... mas digo que tudo na vida, tem o próprio tempo para cada pessoa, e dizer o que você tem que fazer tal coisa agora, e deixar de fazer tal coisa depois... isso é quase estúpido... não sei se estou com meus pensamentos em perfeita ordem, nesse exato momento... mas quero ser feliz, será que isso agora é proibido?!... tenho essa única vida, mas também sei que não posso agir inconsequentemente, por esse motivo; não sou assim! Eu apenas quero começar a traçar meu caminho, e pra mim hoje quero ouvir e enxergar esse mundo “com o coração”, isso é necessário... a vida não tem que ser apenas dinheiro, e sentir que tudo se resume nisso e gira em torno disso... é uma tolice... eu quero ser feliz, e ter o “prazer” de ganhar, aquilo que me dediquei e que me orgulho de ter feito, (esses “lucros” - chamarei assim pois esses papéis representam isso pra mim, quero conquistá-los com o prazer por algo feito e junto com “uma dose de felicidade”).
Escrevendo essas palavras, parei várias vezes... pois as lágrimas chegavam, e me impediam que eu visse minhas próprias palavras... estou feliz por colocá-las no papel... estou sensível... as lágrimas não se contem, estou ouvindo “Se” do Djavan, gosto da melodia, me fez refletir sobre muitas coisas, mas também parar, e ir em busca de algo mais tranquilo como “Nocturne” de Chopin.
Essa sou eu... a cada dia me surpreendo, me desespero por algo que ainda não alcancei e que está difícil... mas me orgulho, pela pessoa que sou. Como é bom sentir isso que estou sentindo... eu me admiro, mesmo estando sempre me corrigindo e sendo muito exigente comigo mesma... Eu estou definitivamente em busca e sentindo a felicidade!!!

Eu sou assim...

"Posso dizer que sou aquela pessoa que segue alguns princípios na vida... sou normal como qualquer outra pessoa, mas como qualquer outra, sou diferente em determinadas coisas. Posso modificar minha vida, todos os dias, mas não posso mudar quem realmente sou, eu apenas posso me corrigir e acrescentar princípios aos quais vou seguir. Sou preocupada ao extremo com os outros, e me disponho a ajudar sempre; sou aquela onde a paciência é o "sobrenome", e acredito que tudo na vida deve ser conquistado com o tempo, com muito esforço e dedicação; me comovo muito fácil com determinadas situações (não seguro o choro...), mas acredito que sou uma pessoa realista (algumas vezes até demais), não porque não acredite nos meus sonhos, mas sim porque acredito que para alcançá-los devemos torná-los reais e possíveis; sou aquela pessoa que talvez por "medo de errar" deixa de expor ideias e pensamentos; tenho meus momentos de tristezas, alegrias, de vontade de querer resolver o mundo sozinha, meus momentos "roqueira" (mesmo não parecendo...), que envolvem tantos sentimentos em um só, e que juntos com as letras das grandes músicas, de grandes ídolos se confundem e se liberam, tornando algo único. Enfim, acredito, que como em tudo na vida, precisaria de inúmeras palavras para descrever-me, mas o importante é que sei quem eu sou, e tento sempre usar essas minhas qualidades e defeitos para acrescentar algo á mim e para as outras pessoas."