O "dia"

Hoje acordei bem cedo, pois seria um grande dia, o que me esperava hoje seria nada mais, nada menos do que uma responsabilidade muito grande, que de primeira vista, para algumas pessoas parece uma preocupação desnecessária... não sei se penso demais, se me preocupo demais com as coisas, mas o que sei é que, hoje tive medo, um medo do qual senti poucas vezes nessa minha vida. Sai de casa também cedinho, estava chovendo, cheguei no local quase em cima da hora, mas tudo em seu tempo... nesse mesmo momento recebo uma ligação, do qual nunca irei me esquecer, era de uma pessoa muito especial, desejando-me sorte, e calma... como foi bom ouvir aquelas palavras; já estando um tanto mais aliviada, pois não me adiantaria muito ficar mais preocupada, as coisas iriam dar certo.
Pronto, quando chego (quase em cima da hora), não vejo ninguém que era para estar ali, no horário combinado... e mais uma vez, sinto aquele “medo”, que vem junto com preocupação, desespero... tudo.. resumido naquela frase: “ai meu Deus”. Ligo pra todos, e por mais incrível que pareça, ninguém atente, isso me deixava ainda mais preocupada, e aquele medo, volta novamente... dei meu jeito, e por fim, as pessoas que eu esperava, começam a chegar... ufa!
Depois de um certo tempo, chegam quem eu mais estava temendo durante toda a minha semana... eram eles, tão pequeninos... o jeito foi usar o improviso (quem será que inventou essa 'dádiva'?... que de princípio assusta, mas é sempre tão bom, pois demonstramos quem realmente somos, o que sentimos... tudo aparece nessa hora), então começo a “contar uma história” (ficará em aspas, pois diria que foi algo único, e que jamais poderá ser repetido...). Ao terminar, vejo que todos gostaram... consigo falar com uma pessoa que nos acompanhava de perto, e vejo que elas realmente gostaram, mas sei também, que podemos melhorar, em muitas coisas... acho que em uma próxima vez (espero ter uma próxima vez, tanto pela experiência que obtive, quanto pela responsabilidade que tenho na entrega de algo importante e necessário para esse processo) dará tudo certo novamente (é o que tentarei usar, para o tal do “medo” diminuir), por mais fácil que pareça realizar o que hoje tive a oportunidade, eu não penso dessa forma, pra mim é preciso muito estudo e dedicação, e claro que um certo “dom” também, enfim, hoje superamos mais uma barreira, e conquisto outra admiração por mim mesma.

Permita-se!

Por 'sobrevivência', deixamos de lado, e nos submetemos a realizar o que muitas vezes não nos agrada, e que tão menos nos preenche como "ser humano".
Trabalhamos no que nem sempre gostamos. Acordamos cedo, corremos o dia inteiro atrás de algo que não nos dá prazer... isso muitas vezes conseguimos perceber, depois de um certo tempo, mas percebemos; pois aquilo não tem a "nossa cara". Você se esforça, faz sempre o seu melhor... (acredito que isso seja correto, pois tudo a que fomos 'escalados' a praticar, deve ser realizado com o "máximo de nós mesmos").
Fico a pensar, então, se já que tentamos fazer o nosso melhor em tudo... o porque não realizar isso nas coisas que realmente nos dão prazer, vontade de que amanheça logo para poder fazer tudo novamente?... até o cansaço muitas vezes passa despercebido, pois você está sendo "você" e realizando o que gosta!
Vejo que o único motivo, é que as necessidades do ser humano são resumidas todos os dias ao dinheiro..., desta forma a 'realização pessoal' se torna distante; mas o que não impede de há alcançarmos; por aquele único motivo, algumas vezes nem sabemos identificar qual o nosso verdadeiro 'prazer'. Porém porque não tentarmos então descobri-lo? e se já sabemos qual é nosso real objetivo nesse "mundo", iremos então a busca por torná-lo possível, acredito que será uma sensação "única"... gostaria de ver todas as pessoas a minha volta maravilhadas por essa descoberta... ela é um dos motivos a qual estamos vivendo!
Não devemos perde-la de vista, portanto permita-se para ter o prazer de conquistá-la!!!

A música: "O Mérito e o Monstro" - O Teatro Mágico

Enrriquece as palavras acima.

"O metrô parou

O metro aumentou

Tenho medo de termómetro

Tenho medo de altura

Tenho altura de um metro e tanto

Me mato pra não morrer

Minha condição, minha condução

Meu minuto de silêncio

Os meus minutos mal somados

Sadomasoquismo são

Meu trabalho mais que forçado

Morrendo comigo na mão

[Pra dilatarmos a alma

Temos que nos desfazer

Pra nos tornarmos imortais

A gente tem que aprender a morrer

Com aquilo que fomos

E aquilo que somos nós]"

Tudo realmente passa...

"Nada do que um dia após o outro... (frase sábia!) fazendo-nos perceber que nada do que foi, (claro que me refiro apenas á alguns momentos na vida), realmente era sincero... isso algumas vezes me magoa, mas como tudo procura se resolver no dia seguinte... no dia seguinte então, não sentirei esse sentimento, com a mesma intensidade (nesse momento não tenho palavras para descrevê-lo, ele me é estranho, mas podemos senti-lo em muitos momentos de nossa vida), assim, sei que "amanhã" o sentirei bem menos, mas sei também que ele voltará, e no entanto eu não poderei fazer nada, apenas senti-lo novamente, e "esquecê-lo" no dia seguinte."

Saudades e desabafo...

(Texto escrito: 14/Abril/2009)

Hoje estou assim... vendo fotos, ouvindo músicas... e lembrando do que já passou, pensando no que poderia ter feito, e o que posso fazer da minha vida; de primeiro momento pareço estar triste, mas não estou. Algumas lágrimas, ficam em meus olhos, e por consequência, algumas delas caem em meu rosto... não por tristeza... eu não estou triste!!! Apenas, com saudades... e com a vontade de “ser feliz”, nesse momento como nunca senti antes... quero SER FELIZ... por alguns momentos me parece nunca ter sentido esse “tal” sentimento, mas me engano, sou feliz, tenho a 'melhor família do mundo', pessoas que amo, tenho minhas coisas, me orgulho da pessoa que sou hoje, tenho tanta “força” sei que posso ser e realizar tudo que quiser, posso me corrigir, para não cometer mais o que já fiz... posso escolher o que é melhor pra mim...
Tenho a certeza da qual eu jamais tinha parado pra “sentir”, sou alguém! Um alguém, que não aceita de imediato o que as pessoas querem e estipulam pra que todas sigam, eu penso no que será melhor pra mim, e para o outro, portanto sou resumidamente “EU”, tenho, digamos, o “poder” de me “mudar”, sinto como se tudo estivesse em minhas mãos (de certa forma tudo está em minhas mãos, sempre tudo esteve em nossas mãos, o que é preciso é enxergarmos, o que podemos fazer, e assim realmente fazê-las!) posso estabelecer o que quiser pra mim, e desta forma o porque tenho que seguir tudo tão a sério?!; eu não preciso (acho que ninguém precisa) sou diferente, as pessoas são diferentes uma das outras. Tenho desejos, vontades, necessidades... e penso que isso é único de cada pessoa. Muitas vezes me pego pensando, o porquê todos preferem seguir o que já foi estabelecido?! É difícil entender. Não estou dizendo que devemos seguir o que é “errado”, não... mas digo que tudo na vida, tem o próprio tempo para cada pessoa, e dizer o que você tem que fazer tal coisa agora, e deixar de fazer tal coisa depois... isso é quase estúpido... não sei se estou com meus pensamentos em perfeita ordem, nesse exato momento... mas quero ser feliz, será que isso agora é proibido?!... tenho essa única vida, mas também sei que não posso agir inconsequentemente, por esse motivo; não sou assim! Eu apenas quero começar a traçar meu caminho, e pra mim hoje quero ouvir e enxergar esse mundo “com o coração”, isso é necessário... a vida não tem que ser apenas dinheiro, e sentir que tudo se resume nisso e gira em torno disso... é uma tolice... eu quero ser feliz, e ter o “prazer” de ganhar, aquilo que me dediquei e que me orgulho de ter feito, (esses “lucros” - chamarei assim pois esses papéis representam isso pra mim, quero conquistá-los com o prazer por algo feito e junto com “uma dose de felicidade”).
Escrevendo essas palavras, parei várias vezes... pois as lágrimas chegavam, e me impediam que eu visse minhas próprias palavras... estou feliz por colocá-las no papel... estou sensível... as lágrimas não se contem, estou ouvindo “Se” do Djavan, gosto da melodia, me fez refletir sobre muitas coisas, mas também parar, e ir em busca de algo mais tranquilo como “Nocturne” de Chopin.
Essa sou eu... a cada dia me surpreendo, me desespero por algo que ainda não alcancei e que está difícil... mas me orgulho, pela pessoa que sou. Como é bom sentir isso que estou sentindo... eu me admiro, mesmo estando sempre me corrigindo e sendo muito exigente comigo mesma... Eu estou definitivamente em busca e sentindo a felicidade!!!

Eu sou assim...

"Posso dizer que sou aquela pessoa que segue alguns princípios na vida... sou normal como qualquer outra pessoa, mas como qualquer outra, sou diferente em determinadas coisas. Posso modificar minha vida, todos os dias, mas não posso mudar quem realmente sou, eu apenas posso me corrigir e acrescentar princípios aos quais vou seguir. Sou preocupada ao extremo com os outros, e me disponho a ajudar sempre; sou aquela onde a paciência é o "sobrenome", e acredito que tudo na vida deve ser conquistado com o tempo, com muito esforço e dedicação; me comovo muito fácil com determinadas situações (não seguro o choro...), mas acredito que sou uma pessoa realista (algumas vezes até demais), não porque não acredite nos meus sonhos, mas sim porque acredito que para alcançá-los devemos torná-los reais e possíveis; sou aquela pessoa que talvez por "medo de errar" deixa de expor ideias e pensamentos; tenho meus momentos de tristezas, alegrias, de vontade de querer resolver o mundo sozinha, meus momentos "roqueira" (mesmo não parecendo...), que envolvem tantos sentimentos em um só, e que juntos com as letras das grandes músicas, de grandes ídolos se confundem e se liberam, tornando algo único. Enfim, acredito, que como em tudo na vida, precisaria de inúmeras palavras para descrever-me, mas o importante é que sei quem eu sou, e tento sempre usar essas minhas qualidades e defeitos para acrescentar algo á mim e para as outras pessoas."